- Наличие: В наличии
- Код товара: 1092
Перед вами — мужская книга об отцовстве. В ней об отношениях в семье и воспитании детей добровольно рассуждают сами мужчины. Больше того — звезды. Успешные в профессии, какие они в семье? Их опыт и самые дельные выводы комментирует психолог.
Отцовство — потерянный в наше время дар, и для его возвращения в современную жизнь нужно приложить усилия. Причем не только мужчинам, но и женщинам, ведь их поддержка и помощь многое решают. О том, в чем состоит значение семьи и отцовства для мужчины, как ему найти свое место в новой системе отношений и выстраивать их, как воспитывать детей, рассуждают, опираясь на свой опыт, знаменитые отцы.
Над книгой работали:
Продюсер проекта Надежда Дубинская
Ответственный редактор Анна Симкина
Литературный редактор Евгения Власова
Дизайнер обложки Антон Героев
Дизайнер макета и верстальщик Денис Гуськов
Бильд-редактор Юлиана Годик
Корректор Любовь Федецкая
В работе над книгой приняли участие:
священник Дмитрий Березин, Александр Гатилин, Александра Оболонкова, Владимир Березуцкий.
Введение. Отец сомневающийся – 8
Протоиерей Федор Конюхов. Я хочу, чтобы у детей была цель – 13
▪ От дурной дороги меня уберегла цель. Комментарий психолога. О целеполагании – 30
Владимир Легойда. В воспитании нет алгоритмов – 35
▪ Семья — это жизнь. Работа — это служение. Комментарий психолога. Работа и семья. Как мужчине совместить их в своем сердце? – 58
Андрей Мерзликин. Дети — это всегда испытание – 63
▪ У меня есть ошибки, и я готов исправляться. Комментарий психолога. О родительских ошибках – 78
Захар Прилепин. Мои дети — мой фан-клуб – 83
▪ Погодите, какие дети?! Я же сам ребенок. Комментарий психолога. О страхе не соответствовать ожиданиям – 108
Сергей Трофимов. До конца себя отцом не чувствую – 113
▪ Муж должен быть мудрым, а это значит, почаще слушать свою жену. Комментарий психолога. О распределении ролей в семье – 130
Даниил Спиваковский. Я — сумасшедший папа – 135
▪ Мой дедушка — воплощение мужественности. Я так же, как он, стараюсь относиться к жене, к дочке. Комментарий психолога. Где добирать мужество, если нет отца? – 146
Илья Любимов. Вот родился тот, кто меня похоронит – 151
▪ Родился тот, кто меня похоронит. Комментарий психолога. О старости и соперничестве с собственными детьми – 170
Николай Валуев. У нас в семье матриархат – 175
▪ Я вижу в детях продолжение нашего рода, но у каждого из них своя дорога. Комментарий психолога. Стать частью целого – 185
Сергей Волков. Полет в космос — работа всей семьи – 189
▪ Я звоню из космоса домой каждый день. Раз в неделю общаюсь по скайпу. Комментарий психолога. Быть рядом издалека – 206
Введение
Отец сомневающийся
Мы живем в такое время, когда культурные требования к мужчине активно расширяются. Раньше мужчины, грубо говоря, делились на пьющих и непьющих. Если ты – несильно пьющий, а следовательно, почти не колотишь своих домочадцев и более-менее регулярно приносишь домой деньги – то, в общем, ты как отец и муж, считай, вполне состоялся. Жена и родители хвастаются тобой перед соседями, и на работе ты на хорошем счету.
В наш век от мужчины ожидают большего: он должен быть и интересным собеседником, и развиваться как личность, и быть грамотным воспитателем. Так как для нас, мужчин, возможность уважать себя зиждется в ответе на вопрос «Получилось у меня или не получилось?», поводов усомниться в своей успешности, адекватности у нас теперь множество.
В сфере родительства это беспокойство усугубляется еще и тем, что основная масса литературы по воспитанию посвящена, скорее, прокачке «женских» навыков: активного слушания, сострадания, умения войти в положение ребенка.
Конечно, я немного утрирую, но, если слушать весь хор популярной психологической литературы, получается, что хорошим отцом станет тот мужчина, который научится быть для ребенка еще одной хорошей, поддерживающей матерью.
А куда мужчине девать сердитость, требовательность, желание научить чему-то трудному, грубость, волевые качества, агрессию? С одной стороны, он должен быть «стеной»: надежным, нерушимым, крепким. Казалось бы, это как раз связано с умением игнорировать чувства, упорством и непримиримостью по отношению к врагам.
С другой стороны, «стена» должна быть очень великодушной, общительной, нежной, сострадающей. Так же как женщины страдают от двойной деятельной нагрузки (и на работу ходить, и о детях заботиться), мужчины страдают от двойной эмоциональной нагрузки (быть и твердым, и мягким).
Выход здесь, видимо, в том, чтобы быть живым, уметь адаптироваться, переключаться. Иногда больше доверять себе и идти наперекор женским и детским капризам, проявляя жесткость и «нечуткость». Иногда – проявлять великодушие и снимать броню: позволить супруге «выстрелить» все свои претензии к планете Земля в целом и к своему несовершенному мужу в частности, разрешить дочке разрисовать папе лицо губной помадой или простить сыну двойку по математике, заметив, как парень сам расстроен из-за случившегося.
Пытаясь соответствовать противоречивым требованиям, отцы, прямо скажем, иногда оказываются не на высоте, и тогда женщины начинают общаться с ними как с бестолковыми подростками.
Чтобы избежать унижения, мужчины эмоционально устраняются из жизни семьи, прячутся на работе и в гараже, а женщины чувствуют себя брошенными и, следовательно, еще больше сердятся, еще больнее «кусаются».
Здесь мне кажется важным делать усилия с обеих сторон и стараться, несмотря на обидный текст, заметить боль, нужду каждого супруга. Только так можно преодолеть «презумпцию виновности» и стать эффективным и взаимонасыщающим тандемом.
Почему я решил принять участие в создании этой книги? хотя среди моих клиентов немало мужчин, в целом можно сказать, что мужчины, в отличие от женщин, не очень склонны обсуждать с кем-то свои душевные переживания. Вот почему в своих комментариях я хотел коснуться тех вопросов, которыми нередко задаются отцы (в том числе и я сам).
Я надеюсь, что мои рассуждения подтвердят отцам, что они не одиноки, поддержат их в способности доверять своим принципам и интуиции.
А кто-то, может быть, сможет, наоборот, увидеть привычную ситуацию в непривычном свете и захочет попробовать что-то новое в своих отношениях с сыном или дочерью.
Понятно, что среди читателей этого мужского издания будет немало представительниц прекрасной половины человечества. Все, что касается семьи, отношений, воспитания, вызывает у них активный интерес. Тем более когда о таких вопросах добровольно рассуждают мужчины – в обычных условиях из некоторых мужей клещами не вытянешь, что они думают и что переживают. Я надеюсь, что чтение этой книги поможет женщинам отнестись к различиям между отцовством и материнством с меньшей тревогой, а скорее, с интересом. А в чем-то, наоборот, убедиться, что в глубине души мужчины тоже люди: так же как и женщины чего-то боятся, на что-то обижаются, тоже хотят быть понятыми и признанными.
А еще участием в этой книге я бы хотел выразить благодарность моему собственному отцу. Во-первых, для него выход книги с моей (нашей) фамилией является событием. Во-вторых, знакомство папы с моими размышлениями, вероятно, даст нам повод для разговора о нем, обо мне, о наших отношениях. А может быть, эти комментарии натолкнут его на какие-то воспоминания, которые он позабыл, и я узнаю что-то новое о нашей семье и о его понимании отцовства.
Психолог Петр Дмитриевский
Протоиерей Федор Конюхов
