Эта книга соткана из отголосков самых разных историй, услышанных автором на исповеди, и просто в обычных разговорах «по душам». Ее темы продиктованы самыми частыми вопросами на многочисленных публичных встречах отца Андрея с самыми разными аудиториями по всей стране. Естественно, здесь не найти ни имен, ни фамилий — все испытания, о которых говорит автор, могут выпасть каждому. И темы, нашедшие в этой книге отражение, близки нам всем, одиноким и семейным, влюбленным и «остывшим».
Кто мы, мужчины и женщины, друг другу? Как встретить свою «половинку»? И есть ли они, эти «половинки»? Как понять, что этот человек — твой? Что делать, если любовь не приходит? А если она слабеет и грозит исчезнуть? Как побеждать искушения и соблазны, как удержать от них родных и близких? Где те подводные рифы, что грозят счастливой семье, и как их избежать?
Создать семью, сохранить семью, жить в семье, строить отношения с родителями и детьми, вместе преодолевать перипетии и трудности — эта книга о настоящем человеческом счастье и для романтичных юношей и девушек, и для зрелых мужей и жен, и для мудрых бабушек и дедушек. Самый ценный опыт, собранный и изложенный одним из самых популярных православных священников.
Андрей Юрьевич Ткачёв (1969, Львов) — священнослужитель Русской православной церкви, митрофорный протоиерей, клирик храма святителя Василия Великого, Патриаршего подворья в селе Зайцево Одинцовского района Московской области, проповедник и миссионер, телеведущий.
Предисловие – 7
ЦВЕТОЧНЫЙ ПЕРИОД – 9
Поиск любви – 11
Выбор жены – 24
Разница в возрасте – 32
Влюбленность, подобная любви к Богу – 36
Прекрасная невеста – 39
Завидный жених – 44
Молитва любящего сердца – 51
ХОЧЕТСЯ — ПЕРЕХОЧЕТСЯ – 53
Грань, за которой сладострастные желания – 55
Целомудрие ценнее самой жизни! – 57
О стыде – 68
Добрачные отношения – 74
Гражданский брак – 82
От любви до ненависти один шаг – 86
Пример покаяния – 92
СЧАСТЛИВЫЙ СОЮЗ – 105
Праздник любви, верности и брака – 107
Нехорошо быть человеку одному – 124
Венчание – 128
Свадьба – 138
Кто главный? – 141
Романтика в семейных отношениях – 155
Дети и счастье – 159
Православный домострой – 167
Духовный рост в семье – 173
Духовник семейной пары – 176
Свекрови и тещи – 182
Супружеская ревность – 189
Близость в браке – 194
Хочу учиться, не хочу жениться – 197
Брак с церковью: священство и монашество – 200
ПОДВОДНЫЕ КАМНИ – 211
Соблазны – 213
Нас убивает блуд – 217
Развод – 225
Легализация самоуничтожения – 232
Не убивай меня, мамочка! – 238
Несочетаемые – 249
Цветочный период. Поиск любви
Совершенно правы те, кто не спешит знакомиться с противоположным полом и думает, что, встретив свою судьбу, они это сразу почувствуют. Когда придет время – Бог даст знак.
В наши дни выбор супруга – это прежде всего тяжкое бремя для нас самих и для наших хрупких плеч. Прежде, во времена былые и далекие, очень многое – если не все – делалось не нами и решалось без нас. И во всем, что касалось брака, личная воля, личные желания не были столь тесно связаны с кем-либо конкретно. Жениться, не жениться – скажем прямо: лично жених или невеста ничего не решали. И живи мы в XVI веке, половины нынешних проблем у нас бы просто не существовало – ни сладких грез, ни терзаний. В сердце нашем просто не нашлось бы места для этого «романтизма» добрачных отношений. Нас бы довольно рано поженили. Помните, у Пушкина няня говорит Татьяне: «Мне с плачем косу расплели и с плачем в церковь повели»?[1] А было ей тринадцать лет, а Ванечка еще моложе![2] В таком нежном, свежем, юном возрасте – когда еще плоть не взыграла, когда еще душа не расцвела, – люди старались женить и выдавать замуж своих детей, закономерно опасаясь того, что если те расцветут до брака и вне брака, то сдержать их будет очень трудно.
То есть цель была какова? Создать человеку такие условия, при которых он расцветал как носитель пола, как личность и как зрелый человек, уже находясь в недрах брака. Брак – некий священный союз – уже висел на нем какими-то золотыми кандалами, и юноша или девушка расцветали уже в нем. А мы сейчас расцветаем до брака. Мы все вне брака расцветаем, и все половые томления, все грезы, все мечты и все то, что перечисляется в поэзии – все эти золотые шары, – падают нам на головы вне брака.
Мир заставляет нас гордиться грехами! Это, кстати говоря, то, что характерно было для цивилизации Содома.
Первые влюбленности – и первые, вторые, третьи, четвертые фокусы, без которых ни одна влюбленность не проходит, – они все бывают до брака, вне брака и никак с браком не связаны. И лишь потом, когда мы приобретаем горький опыт падения, разочарования, разлук, печалей, обид от тех, кого любим мы и кто не любит нас, или от тех, кого мы любили, а потом разлюбили – об этой сложной каше, собственно, и написана вся мировая литература, – вот тогда мы начинаем решать. Мы взрослеем, умнеем и хотим найти того единственного или ту единственную – хотя из себя мы уже, как правило, не представляем ничего свежего. Я говорю об эпохе. Я не имею в виду, что вы – сорванные цветки и пожухший гербарий. Я уверен, что многие из вас, большинство – это яркие цветочки, не сорванные, не растоптанные, не сжеванные буйволом-грехом.
Эпоха выстраивает нам такую жизнь: сначала ты вырастаешь, потом созреваешь (конечно же, и в половом отношении), потом на тебя обрушивается куча разжигающей соблазняющей информации – «обмануть не трудно, я сам обманываться рад»[3]. И потом, жизнь расположена так, что многие вещи делаются без стыда. Чуть ли не гордятся люди некоторыми вещами – после похода к психологу человек может, скажем, поменять свое отношение к какому-то греху или пороку и говорит: «Раньше я этого стыдился, теперь горжусь этим…» Понимаете? Мир заставляет нас гордиться грехами! Это, кстати говоря, то, что характерно было для цивилизации Содома. Пророки говорили: у вас лоб блудницы (Иер. 3:3), медный лоб (Ис. 48:4) – не краснеющее лицо. То есть мало того что вы не стыдитесь своих грехов, вы ими хвалитесь! За это вы будете наказаны.
Сейчас выстраивают какую-то такую систему отношений, в которой человеку трудно сохраниться. К тому времени, когда он решает жениться (или она – выйти замуж), его уже что-то в жизни обожгло – и он, в любом случае, в более зрелом возрасте, нежели это было во все столетия предыдущей жизни. То есть все цивилизации и эпохи, бывшие до нас, решали эти вопросы раньше. Знаменитые женщины бальзаковского возраста – это женщины тридцати или тридцати пяти лет. Такие временные рамки. Девушке, засидевшейся «в девках», могло быть всего девятнадцать или двадцать лет.
Но если сейчас сказать кому-то из нас: «Знаешь что, я тебя сам женю (или выдам тебя замуж) – слишком, мол, трудно тебе с этим разобраться и не ошибиться, трудно тебе будет найти себе кого-то и не оскверниться, сохраниться. Давай-ка я сам это решу – я тебе найду жену (или мужа)». Мы ответим этому человеку (отцу или матери): «Ни в коем случае! Ты не имеешь права! У меня есть священное право решать этот вопрос самому, лично! Это должен быть мой выбор!» При этом мы можем говорить высокие фразы: мол, если я ошибусь – это будет моя ошибка, и пусть я буду платить за нее, но это будет моя ошибка… и так далее. То есть у нас глубоко в голове сидит уверенность, что мы можем в этом процессе разобраться, что только мы и обязаны в нем разобраться. В этом нет, в принципе, ничего очень плохого. Это хорошо – но это очень тяжело. Это повышает степень ответственности, ложащейся на плечи человека. Это очень тяжело! И нам в этом никто не может помочь! Никто не может помочь нам ни в выборе спутника, ни в дальнейшем. Это характерная черта нынешней эпохи. Такого раньше не было. Раньше как-то было полегче.