Вас не понимают близкие? У Вас конфликты в семье или на работе, и Вы хотите узнать, как их преодолеть? Книга Павла Гумерова поможет ответить на все эти вопросы и станет настольной для людей, которые хотят понять себя и других. Она глубока по содержанию, вместе с тем, доступна в изложении. Подкупает ее искренность и доверительное обращение к читателю, как к близкому собеседнику.
Страницы книги священника Павла Гумерова Семейные конфликты. Профилактика и лечение изобилуют материалом из художественной литературы, народными пословицами, изречениями философов, ссылками на авторов-психологов, преуспевших в области человеческих взаимоотношений.
Книга священника Павла Гумерова Семейные конфликты. Профилактика и лечение станет хорошим руководством к действию в преодолении конфликтов.
Павел Гумеров родился в г. Уфе в 1974 г. В 1984 г. принял Святое Крещение вместе с родителями, братом и сестрой. Вся семья отца Павла проживала тогда уже в Москве. (Отец отца Павла впоследствии был рукоположен в священники, а в в 2005 году принял монашеский постриг с именем Иов. Ныне он является насельником Сретенского монастыря в Москве).
Содержание книги священника Павла Гумерова Семейные конфликты. Профилактика и лечение
Немного конфликтологии: ссора или конфликт?
Конструктивный конфликт лучше «доброй ссоры»
Разрешение конфликтов: стратегия и тактика
Стрессы и конфликты
Мужчина и женщина в ситуации стресса
Три кита семейного счастья
Самое главное в браке. Как сохранить любовь
Глава семьи и его помощница
Взаимное почитание
Психологические тормоза
Общение значит общность
Почему мы разные
Идеализация
Разрешаем конфликт продуктивно
Семейные кризисы
Измена. Ревность. Расставание
Прощение
Родители и дети
Новый член семьи
Полюбите детей
«Мы его не понимаем!»
Детские кризисы
Учимся понимать своих детей
Подростковый бунт
Вековечный конфликт, или «Мой зять украл машину дров»
Наши родители
Идеализация
Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
Совершенно точно известно, что самыми прочными и счастливыми являются те браки, где супруги научились прощать недостатки своей половины и видеть положительные стороны друг друга. Вообще говоря, это самый что ни на есть христианский подход к людям и почти единственный способ нормального взаимодействия с ближними. Вспомним хотя бы знаменитую притчу о том, что извлечь сучок из глаза брата своего можно только вынув бревно из собственного глаза (Мф. 7: 4–5), то есть самому избавившись от своих недостатков. Я назвал эту притчу знаменитой потому, что ее знают даже люди, никогда не читавшие Евангелия. Эта истина стала общечеловеческой. А для православного христианина тем более должно быть понятно: хочешь любить ближнего — научись его прощать, потому что сами мы люди бесконечно далекие от совершенства. И грешному нужно уметь прощать и принимать такого же грешника.
В браке идеализация другого человека и идеализация семейной жизни является причиной большинства супружеских конфликтов. Что такое идеализация? Это создание некоей идеи того, как должна выглядеть моя вторая половинка, как она должна себя вести, какими качествами должна обладать. Идеализация своей семейной жизни строится по такой же схеме: я представляю свой брак, свою семью и жизнь в этой семье так и никак иначе.
Приведем примеры. Женщина (как правило, еще до замужества) имеет некий стандарт идеального мужчины. Он должен быть красивым, стройным, атлетически сложенным, решительным, образованным, остроумным и состоятельным. Мужчина, будущий муж, конечно, будет дарить дорогие подарки, полностью обеспечивать, любить детей и уделять им много времени и, разумеется, любить и уважать свою тещу — мою маму. Конечно, почти любая нормальная женщина понимает, что найти такого мужа — задача совершенно нереальная. Но это совсем не страшно, думает девушка, было бы с чего начать. Помните, была такая популярная песенка о том, как женщина ищет мужа: «Чтоб не пил, не курил, чтоб жене цветы дарил, тещу мамой называл, всю зарплату отдавал, был к футболу равнодушен и в компании не скучен, и к тому же чтобы он и красив был, и умен». Но ей говорят, что таких мужей никто еще не видал, и тогда она решает: «Того, кто влюбится в меня, уже сама я воспитаю». То есть сделаю из него свой идеал. И что самое удивительное, очень многие женщины (да и мужчины) всерьез полагают, что смогут вылепить, перевоспитать своих любимых по своему собственному идеальному образу. Результаты этого «творчества» весьма плачевны.
Во-первых, изменить кого-то, не изменившись самому, нельзя. Подробнее об этом мы еще будем говорить.
Во-вторых, тот, кого собрались изменять и переделывать, как правило, вовсе не знает про наш «идеальный образ» и не собирается ему соответствовать. У него свои собственные представления о том, как он должен выглядеть и вести себя. И то, что мы от него, оказывается, ждем совсем другого, чаще всего является для нашего супруга (или супруги) полной неожиданностью.
Кроме идеализации человека может быть и идеализация семейной жизни вообще, то есть попытка подогнать нашу супружескую жизнь под какой-то придуманный стандарт, опять-таки, без согласования с другой стороной. Чтобы не было обидно женщинам, приведу пример уже мужской идеализации. Мужчина имеет четкий план того, как должна проходить жизнь в его семье. Чаще всего за идеальный сценарий семейной жизни он берет тот образец, который наблюдал в семье своих родителей.
Например, этот «план» может быть таким: «Моя жена никогда не будет работать вне дома. Все свое время она будет посвящать детям и мужу. Она должна быть примерной хозяйкой, уметь готовить не хуже, чем моя мама. Также неплохо, если супруга будет уметь играть на фортепьяно и рисовать: она будет учить этому детей, и педагогов нанимать не придется. Одеваться моя жена будет со вкусом, но без излишеств; она не должна просить у меня деньги на наряды и украшения, и вообще все деньги должны находиться у главы семьи — у мужа. С гостями она должна вести себя приветливо, но без кокетства».
